ЛЮБОВЬ И ВЛЮБЛЕННОСТЬ

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Стивен Ликок



Издавна, из поколения в поколение, передаются от родителей к детям секреты "счастливой супружеской жизни". "Строить семью нужно по любви", - говорят одни родители своим детям. "Любовь пройдет ", - спорят другие. "Настоящая любовь не проходит", - возражают третьи. "Главное – отличать любовь от влюбленности", - резюмируют четвертые. Кто же прав? И есть ли вообще здесь единственная истина?..

* * *

Любовь и влюбленность

Влюбленность, сладкая болезнь души и тела — это самая распространенная и самая яркая подделка под любовь.

Любовь и влюбленность путать не надо, это настолько же разные вещи, как эксклюзивное произведение мастера и ширпотреб с базара. Способность к любви — показатель душевного здоровья и богатства, а склонность влюбляться говорит, скорее, о детских чертах личности, а в некоторых случаях - и неврозе.

Влюбиться в определенном возрасте несложно — много ума не надо, для этого, в первую очередь, нужно состояние предвлюбленности: особенное нервное состояние, когда влюбиться очень хочется и готов. Готов «падать в любовь».

По-английски это звучит дословно: «fall in love». По-русски формулируется по-разному: «Я в нее втюрился», «Я на нее запал», «У меня от него крыша поехала», "она мне мозг сносит"..

…Может быть, потому никто точно не знает, что же такое влюбленность и любовь, что ответа на этот вопрос, точного и однозначного, до сих пор нет. На протяжении многих тысячелетий каждый человек вкладывает в эти понятия что-то свое - да может быть, оно и к лучшему. А то все было бы слишком просто: "Я тебя люблю", и "Я тебя тоже люблю". Но потом самое время настает обсудить, каким же образом вы друг друга любите и главное – совпадают ли ваши представления об этом чувстве.

Но тем не менее многие разделяют в своих оценках и восприятии такие вещи, как любовь и влюбленность. Причем чаще всего различают их уже ПОСЛЕ того, как и то, и другое прошло.
Наиболее часто любовь от влюбленности отличают "по срокам действия и по интенсивности". Вряд ли это так уж однозначно правомерно – ибо точно так же каждый проводит эту границу все-таки в разном месте.
Однако некоторые типичные ошибки такого разделения стоило бы разобрать. Вот например, говорят: "Любовь-де не привязана к сексу, а влюбленность, наоборот – практически сексуальное влечение".

Любовь приходит постепенно, влюбленность – быстро. Любовь растет, а рост требует времени. Влюбленность же, как обычно, словно сваливается на голову. Действительно, узнать человека, встретившись с ним всего лишь несколько раз, невозможно. Многие люди носят маску и, сразу нельзя узнать, что под ней скрывают. Некоторые умудряются скрыть подлинное лицо до самой свадьбы, а после уже предстают в истинном свете. Знайте, чтобы хорошо узнать человека требуется время – месяцы, а может и годы. Многие из вас слышали выражение «Любовь с первого взгляда». Но такого не бывает. Возможна симпатия с первого взгляда, необыкновенное расположение с первого взгляда. Можно испытывать сильное влечение к человеку, которого только что встретили, но, несмотря на свою силу, это влечение поверхностно. Это влюбленность глазами во внешность, в поступки, в реакцию. Но чтобы человека действительно любить, вам предстоит пройти огромный путь.

Так ли это?..
Над определением любви человечество бьется с незапамятных времен. На сегодняшний день таких определений довольно много, но одного всеобъемлющего нет. Если хотите, могу предложить вам свой вариант.
Любовь - это красивое здание, и неповторимость его зависит от архитектора - того, КТО любит. И чем интеллектуально и эмоционально богаче любящий человек - тем больше у него шансов возвести действительно прекрасное строение, радующее глаз и душу. Но любое здание, если оно возводится всерьез и надолго, всегда стоит на фундаменте. Так и здание любви основывается на фундаменте сексуальности. Ведь что такое постройка без фундамента? Это либо воздушный замок, когда строитель обманывает сам себя, либо карточный домик, когда обманывают его самого. Но в свою очередь голый фундамент тоже не годится для комфортного существования: грязно, сыро, неуютно... У хорошего архитектора здание всегда стоит на прочном, надежном основании. Однако ни один грамотный проектировщик откровенно не выставляет напоказ фундамент своей постройки.

И если уж любовь не привязана к сексу, то уж влюбленность удалена от него еще больше, как это ни парадоксально может показаться. Влюбленность по сути своей, по задачам, чем-то близка к флирту: это то же самое "получение удовольствия сексуально окрашенным, но не имеющим отношения непосредственно к сексу способом".
И подчас именно поэтому у людей влюбленных (а не вожделеющих и не любящих, в конце концов) часто при встрече с предметом воздыхания в постели наступает фрустрация, или " жестокий облом ". Как сказала одна из участниц нашего Мастер-класса: "…влюблен он в прекрасный образ (самостоятельно для себя выдуманный), а тут какой-то потный персонаж пыхтит и стонет…"

И может быть, влюбленность – это своего рода "созревание" сексуальных чувств и любви, самый первый этап формирования и того и другого, самое-самое зарождение: некоторые психологи, работающие с подростками, называют влюбленность "тренингом сексуальных и любовных чувств".
И если спросить, какое самое сильное чувство именно во влюбленности – многие ответят, что чувство привязанности к "объекту влюбленности", чувство стремления к нему… В общем-то верно, но если быть совсем точными – самым приятным во влюбленности будет "чувство удовольствия от движения в направлении удовольствия". То бишь приятен не столько факт нахождения рядом с объектом, сколько процесс стремления к нему!
Но тогда получается, что чем длиннее этот процесс стремления, тем приятнее? В подобных случаях человеку бессознательно становится выгодным, чтобы "процесс движения по направлению к объекту влюбленности" был как можно дольше. То есть – чтобы окончательно к нему не приближаться никогда.
И такой вывод вовсе не странен. Очень часто первые подростковые влюбленности (независимо от пола влюбленного) платонически-романтические: как раз и хочется "постоянно двигаться к объекту, но полностью не приближаться никогда". Потому что не столько приятно достижение цели, сколько процесс движения к ней…
Именно поэтому столь часты в том же подростковом возрасте влюбленности "в далекого кумира": на этапе "тренинга любовных чувств" тем паче "неосознанно выгодно", чтобы кумир был как можно более далеким. И чем он недостижимее – тем на самом деле лучше (пусть в сознании это и не отражается). Потому что "двигаться к нему" таким образом можно бесконечно, пока этот процесс сам по себе не надоест.

Причем вовсе не обязательно, что такая влюбленность, приятная как "сам процесс", должна быть непременно у подростка. Такое случается и со зрелыми людьми. И вот пожалуй, еще одна гипотеза на тему "чем отличается влюбленность от любви": влюбленность – это приятные ощущения от СВОЕГО движения куда-то или к кому-то, от СВОИХ внутренних переживаний: нередко чувства и ощущения "объекта воздыханий" столь же бессознательно не учитываются. Не намеренно отбрасываются, а именно не отмечаются вообще как таковые! Как говорили в том же Мастер-классе, "Влюбленность - это опьянение от собственных иллюзий, от положительных эмоций, который вызывает именно малознакомый человек. Который еще не успел доставить никаких неприятностей."

Но тогда вопрос: почему же процесс "движения к объекту чувств" при влюбленности приятен, а само достижение этого объекта – нет (пусть и бессознательно)? Может быть, потому, что при таком приближении придется столкнуться с достаточно обыденной реальностью. Например, с тем, что объект ваших "розовых мечтаний" (а мы уже говорили, что при влюбленности наиболее важны человеку ЕГО личные внутренние приятные ощущения, каковые он столь же неосознанно не желает разрушить), к примеру, чавкает за едой, бросает свои носки на письменный стол, храпит во сне и так далее и тому подобное. При таком "реалити-шоу" практически всегда "розовые мечтания" мгновенно улетучиваются, воздушные зАмки ломаются, "ощущение душевного полета" теряется… Ну кому это приятно?..

Именно поэтому строить какие-то долгосрочные отношения на основе такой влюбленности, мягко говоря, нежелательно. Потому что при долгосрочных отношениях волей-неволей придется спать под одной крышей (хотя бы иногда), снимать и надевать носки (и куда-то их складывать), вместе принимать пищу и т.п. И далеко не все люди в этом отношении – идеальные, а точнее – далеко не все на сто процентов совпадают с желаниями и ожиданиями партнера. И та же психологическая близость как один из существенных компонентов любви (вот и еще на тему - чем отличается любовь от влюбленности!) возникает далеко не сразу: пришлось даже специальный материал написать о том, как долго и упорно строить эти самые близкие отношения. Более того, есть известная поговорка "Любят не ЗА что-то, а НЕСМОТРЯ на что-то". Причем смысл это здесь имеет такой: любящий в общем-то видит, что его избранник или избранница и бывает, храпит ночью, и носки кладет куда-то не туда, как вам кажется, и пищу принимает немного не ту, которую вы любите, и не так, как вам кажется правильным… Так вот, любящий все это видит и отдает себе в этом отчет. Но в то же время умеет и обсуждать с партнером или партнершей то, что ему почему-либо неприятно, и считать какие-то вещи не слишком значительными (по сравнению с положительными качествами спутника или спутницы жизни) и СОЗНАТЕЛЬНО "игнорировать".

А при влюбленности слово "несмотря" гораздо правильнее писать с пробелом: "не смотря". Потому что влюбленный, оберегающий от "внешних травм" СВОЕ состояние влюбленности, упорно не видит и не осознает вообще каких-то "недостатков и реалистичных подробностей жизни" объекта чувств". Что-то элементарно проходит мимо его восприятия, благодаря работе его предсознания. Еще раз повторю – многим влюбленным важно сохранить прежде всего свои эйфорические ощущения, поэтому они в упор не желают видеть, что их объект – реальное существо (одна юная девушка, например, очень стыдилась того факта, что ее "предмет" в принципе ЕСТ!). И мало того, это существо может быть вовсе не идеальным в некоторых моментах поведения (а подчас и по отношению к самому влюбленному…) Так вот, если влюбленный будет упорно продолжать держаться за свои розовые очки, стремясь сохранить свою внутреннюю эйфорию любой ценой – то его влюбленность не разовьется в "зрелую любовь", а переродится в элементарную зависимость. Часто это бывает тогда, когда пылкие чувства и "эйфория влюбленности" становятся для человека единственным источником жизненных удовольствий. И ему вдвойне страшно их терять, он цепляется что есть силы и за эти чувства, и за объект этих чувств. Потому как кажется, что этот объект – единственный, кто может подобные чувства вызывать.

Любовь уходит медленно. Влюбленность – улетает. Убедиться в этом могут только те, кто уже пережил роман. Мы можем спросить: «Как долго он продолжался? И сколько времени понадобилось, чтобы его прекратить?» Если для укрепления истинной любви нужно время, влюбленность заканчивается, практически, так же как и начиналась – быстро, но с одним исключением. Она не исчезает мгновенно, если вы поддерживаете сексуальные отношения. Секс осложняет эмоциональную реакцию. Те, кто влюблен, не могут расстаться не из-за общих интересов, а из-за секса. О любви тогда нельзя говорить.

Если опять возвращаться к теме различий между влюбленностью и любовью – то в любви (как ни странно), пожалуй, бОльшая доза внутреннего прагматизма, логического анализа, взвешенного взгляда на реальную жизнь. Возможно, этим и обеспечивается та ее особенность, о которой говорят: "Любовь – это во многом труд и ответственность". Может быть, и так. Хотя конечно, нельзя забывать о том, что и любовь тоже – в первую очередь чувство, эмоция. Пусть и в большей степени соединенная с внутренней логикой, чем влюбленность. И разумеется, любовь тоже важно отличать от самопожертвования – хотя самопожертвование (как элемент психологической "любви-зависимости") чаще возникает не из зрелой любви, а как раз из эйфорической влюбленности.

…Подводя некие итоги (хотя окончательно сделать это в столь многозначной теме наверное, в принципе невозможно), можно сказать так: влюбленность чем-то похожа… на цветок. Яркий, красивый, благоухающий... но во-первых, очень хрупкий и нежный, а во-вторых – все-таки не вечный. И вот со временем этот цветок увядает и осыпается… Грустить ли по этому поводу? Далеко не всегда. Вспомните, что нередко оказывается на месте цветов: зрелые сочные ягоды или плоды. Да, подчас они не столь многокрасочны, как предшествующие им цветы, и может быть, не столь благоухающи, но зато – они сочны и приятны на вкус, ими можно питаться и угощать того, кто рядом. Точно так же стоит ли грустить, что в ваших отношениях вроде бы пропадает "первый чувственный угар" (как еще иногда называют влюбленность)? Да, часто говорят, что притупляется чувство "внутреннего полета", внутренняя эйфория "движения навстречу", особенно когда уже долго живете рядом. Но может быть, на месте "цветка вашей первой влюбленности" созрели прекрасные плоды вашей любви, которыми можно насытиться самому и накормить своего спутника? И в конце концов, как и в природе, плоды роняют семена, из которых вырастают новые яркие цветы – точно так же и ваша зрелая любовь может давать новые яркие всплески ваших взаимных чувств. Особенно если с годами в себе это не задавливать и не говорить себе "Ну все, любовь прошла…" А она, вполне возможно, и не прошла. Она стала другой, пусть более приземленной – но зато более надежной, но вы оба ее просто не можете никак распробовать?
…Хотя конечно, бывает и по-другому: цветы увядают, но на их месте не созревают ягоды или плоды: извините, не с чего. Например, если цветок был сорван, оторван от питающей его земли. Вот так же, если хотите, увядает и не имеет никакого реального продолжения влюбленность, которая стремится "оторваться от реальности", которая "не растет на земле", образно говоря. И тут опять повторю, что принимать решение о каких-то долгосрочных отношениях на этапе "пылких чувств", на этапе влюбленности элементарно рано: вдруг ваша влюбленность увянет, а на ее месте ничего не вырастет? А вы уже живете вместе, а то и с детьми, и с каждым годом все больше заставляете себя жить друг с другом. Говорите при этом, как бы уговаривая себя - "Ну как же, у нас ведь любовь", а то и еще хлеще: "У нас была любовь". А она, простите, и не была. Она просто не успела наступить, не успела созреть, а то и вообще – ей не дали для этого ни времени, ни повода.
Выращивать цветы и плоды – это труд: пусть творческий, для многих радостный, но все-таки требующий ежедневных усилий. Точно так же и "выращивать" любовь – тоже не самое легкое дело, требующее постоянной интеллектуальной и душевной работы, причем взаимной, с обеих сторон. Иногда этому приходится учиться: зачастую уже тогда, когда, как кажется обоим супругам, "любовь пошла трещинами": здесь, прежде чем отказываться от этой любви, важно понять, почему это произошло и что можно сделать для "реставрации" отношений или даже для возрождения их в новом качестве. Такой работой довольно часто приходится заниматься мне как психотерапевту консультативного плана с моими клиентами.


* * *

И последнее, что хочется отметить, говоря о разнице понятий влюбленности и любви – пожалуй, иногда чувство влюбленности называется особым термином, условно говоря, "повышенного ранга". Это – знаменитая "любовь с первого взгляда". Которая ведь по сути своей и есть первая симпатия, первое притяжение, первый интерес: сперва к внешности, голосу или какому-то маркеру поведения, а потом уже ко всей личности. И для того, чтобы возник "интерес и влечение ко всей личности", не только на уровне тех же феромонов, к примеру, - необходимо эту личность для начала узнать и изучить: ведь, согласитесь, сложно сказать, любите ли вы что-то или кого-то, если вы об этом ничего не знаете! Скорее можно применить термин более раннего этапа: "он/она мне нравится". Если нравится – значит, привлекает внимание, возбуждает любопытство исследователя, заставляет наблюдать, присматриваться, узнавать все больше – а если это стремление узнавать друг друга взаимное, так и вообще замечательно! Как уже говорилось, само это стремление идти друг другу навстречу и открывать друг в друге чуть ли не каждый день что-то новое – сам по себе приятный процесс: и фактически это и есть та самая дорога от влюбленности к любви, от первого влечения до зрелого крепкого чувства. И самые счастливые пары идут этой дорогой всю жизнь, так как люди меняются со временем, поэтому подводить черту в изучении своего спутника жизни по большому счету не получится никогда.
И собственно, во многом поэтому о влюбленности, называемой "любовью с первого взгляда", ходит знаменитая и очень точная шутка: "Любовь с первого взгляда – наверное, бывает: но все-таки на всякий случай лучше посмотреть второй раз!.."

автор Нарицын Н.Н.

Как не спутать любовь и влюблённость. Узнайте разницу!

Во-первых, влюбленность – это специфическое, сексуально ориентированное, эротическое переживание. Мы не влюбляемся в своих детей, хотя можем очень сильно любить их. Мы не влюбляемся в друзей одного с нами пола – если только мы не гомосексуально ориентированы, – хотя можем преданно заботиться о них. Мы влюбляемся только тогда, когда это сексуально мотивировано, – не имеет значения, осознается это или нет.

Во-вторых, переживание влюбленности всегда непродолжительно. В кого бы мы ни влюбились, раньше или позже это состояние проходит, если отношения продолжаются. Я не хочу сказать, что мы неминуемо перестаем любить человека, в которого влюбились. Но экстатичное, бурное чувство, собственно влюбленность, проходит всегда. Медовый месяц всегда быстротечен. Цветы романтики неминуемо увядают.

Для того чтобы понять природу феномена влюбленности и его неизбежного конца, необходимо исследовать природу того, что психиатры называют границами эго. Из косвенных наблюдений можно сделать вывод, что в первые месяцы жизни новорожденный не делает различия между собой и остальным миром. Когда он двигает руками и ногами, то двигается весь мир. Когда он голоден, то и весь мир голоден. Когда он видит, что его мать передвигается, то это то же самое, что и он передвигается. Когда мама поет, дитя не знает, что поет не оно. Оно не отличает себя от кроватки, комнаты, родителей. Одушевленные и неодушевленные предметы – все одно и то же. Нет различия между "я" и "ты". Нет различия между мной и миром. Нет границ, нет перегородок. Нет личности.

Но приходит опыт, и ребенок начинает ощущать себя как некую сущность, отдельную от остального мира. Когда он голоден, мать не всегда появляется, чтобы покормить его. Когда ему хочется поиграть, матери не обязательно хочется того же. У ребенка появляется полученное посредством опыта знание, что его желания не управляют мамой. Он убеждается, что его воля и мамино поведение раздельны. Начинается развитие чувства "себя". Взаимодействие между ребенком и матерью считается той почвой, из которой начинается рост его ощущения себя личностью. Давно замечено, что если взаимоотношения между ребенком и матерью сильно искажены – например, когда нет матери и нет надлежащей ей замены или когда из-за собственной психической болезни она совершенно не заботится и не интересуется им, – то этот ребенок вырастает с глубоко искаженным чувством личности.

Когда ребенок узнает, что его воля – это его воля, а не всей вселенной, он начинает замечать и другие различия между собой и внешним миром. Когда он хочет двигаться, то двигаются его руки, ноги, – но не кроватка, не потолок. И ребенок постигает, что его рука и его воля связаны между собой, и, значит, его рука – это его рука, а не что-то другое или кто-то другой. Именно таким способом в течение первого года жизни мы узнаем самое главное: кто мы есть и кто мы не есть, что мы есть и что мы не есть. И к концу этого первого года мы уже знаем: это моя рука, моя нога, моя голова, мой язык, мои глаза и даже моя точка зрения, мой голос, мои мысли, моя боль в животике и мои чувства. Мы уже знаем свои размеры и физические границы. Эти границы и есть наши пределы; знание их, утвердившееся в нашем рассудке, составляет сущность границ эго.

Развитие границ эго происходит на протяжении всего детства, отрочества и даже в зрелом возрасте, хотя чем позже устанавливаются границы, тем более психический (а не физический) характер они носят. Например, в возрасте от двух до трех лет ребенок обычно выясняет пределы своей власти. Хотя к этому времени он уже усвоил, что его желание не обязательно управляет матерью, он все равно не забывает, что оно может ею управлять, и чувствует, что оно должно ею управлять. Благодаря этой надежде и этому чувству, двухлетний ребенок часто ведет себя как тиран и автократ, пытаясь командовать родителями, братьями и сестрами, домашними животными, словно это челядь в его личных владениях, и разражаясь царским гневом, когда они не повинуются диктату. Об этом возрасте родители говорят: "Этот ужасный третий год..."

К трем годам ребенок обычно добреет, с ним уже легче договориться; это результат восприятия реальности – своей личной относительной немощи. И все же возможность всемогущества остается такой сладостной мечтой, что полностью отречься от нее нет сил даже после нескольких лет болезненного опыта собственного бессилия. И хотя к трем годам дитя уже приняло реальность границ своей власти, оно еще несколько лет будет убегать при случае в мир фантазии, где всемогущество (в особенности, его личное) по-прежнему существует. Это мир суперменов и капитанов Марвелов. Но постепенно даже супер герои уходят в отставку, и к середине отрочества молодой человек знает, что он – индивид, заключенный в границах своей плоти и в пределах своей власти, сравнительно непрочный и бессильный организм, существующий только благодаря кооперации группы подобных организмов – так называемого общества. Внутри этой группы между индивидами нет особых различий, но все же они изолированы друг от друга в силу личных особенностей и границ.

За этими границами одиноко и тоскливо. Некоторые люди – преимущественно те, кого психиатры называют шизоидами, – из-за тяжелых, травматизирующих переживаний детства воспринимают мир вокруг себя как безнадежно опасный, враждебный, обманчивый и неблагоприятный для развития. Такие люди ощущают свои границы как защиту и комфорт; они обретают чувство безопасности в собственном одиночестве. Но большинство из нас воспринимает одиночество болезненно и стремится выйти за стены своей личности, попасть в такие условия, где легче будет объединиться с окружающим миром.

Опыт влюбленности позволяет нам это – временно. Сущность феномена влюбленности заключается в том, что на некотором участке рушатся границы эго и мы можем слить свою личность с личностью другого человека. Внезапное освобождение себя от себя, взрыв, объединение с любящим существом и – вместе с этим коллапсом границ эго – драматическое прекращение одиночества. Все это большинством людей переживается как экстаз. Я и любимый (любимая) – одно! Одиночества больше нет!

В некоторых отношениях (но, безусловно, не во всех) влюбиться – это шаг назад, регрессия. Переживание единства с любимым человеком является отголоском того времени, когда, еще младенцем, мы были едины с матерью. В процессе слияния мы вновь переживаем чувство всемогущества, от которого нам пришлось отречься в период расставания с детством. Все кажется возможным! Объединяясь с возлюбленным (возлюбленной), мы чувствуем себя способными преодолеть любые препятствия. Мы верим, что могущество нашей любви заставит враждебные силы склониться, уступить, исчезнуть во мраке. Все проблемы будут решены. Будущее представляется исключительно светлым. Нереальность этих чувств – когда мы влюблены – точно той же природы, что и нереальность чувств двухлетнего монарха с неограниченной властью над семьей и всем миром.

И как реальность вторгается в царственные фантазии двухлетнего владыки, точно так же вторгается она и в призрачное единство влюбленной пары. Раньше или позже под натиском ежедневных проблем личность заявит о себе. Он желает секса, она – нет. Она хочет в кино, он его не любит. Он хочет положить деньги в банк, она предпочитает машину для мойки посуды. Она поговорила бы о своей работе, он – о своей. Ей не по душе его друзья, он не терпит ее знакомых. И каждый из них в глубине души начинает с болью постигать, что не он один принадлежит своему возлюбленному существу, что у этого существа есть и впредь будут свои желания, вкусы, предрассудки и привычки, отличные от его собственных.

Одна за другой, постепенно или быстро, восстанавливаются границы эго; постепенно или быстро эти двое понимают, что разлюбили друг друга. И снова оказываются двумя отдельными индивидами. И тогда начинается либо уничтожение всех связующих нитей, либо длительный труд настоящей любви.

Употребляя слова "настоящая любовь", я подчеркиваю, что наше чувство любви, когда мы влюблены, является ошибочным, что субъективное ощущение любовного переживания – иллюзорно. Настоящую любовь мы обсудим глубоко и всесторонне несколько позже. Но когда я говорю, что после краха влюбленности может начаться настоящая любовь, я тем самым подчеркиваю также, что корни настоящей любви – не в состоянии влюбленности. Наоборот, настоящая любовь часто возникает как раз при таких обстоятельствах, когда влюбленности нет, когда мы действуем как любящее существо при всем том, что чувства любви не испытываем. Если принять как истинное то определение любви, с которого мы начали, то переживание влюбленности не может считаться настоящей любовью, и это можно подтвердить следующими рассуждениями.

Влюбленность не является результатом волевого акта, сознательного выбора. Независимо от того, насколько мы открыты этому переживанию и насколько жаждем его, оно вполне может миновать нас. И наоборот, мы можем оказаться в этом состоянии как раз в такой момент, когда вовсе не искали его, когда оно нежелательно и некстати. Влюбиться в человека, с которым у нас явно мало общего, столь же вероятно, как и в человека более близкого и соответствующего нашему характеру. Мы можем быть отнюдь не высокого мнения об объекте нашей страсти, а вместе с тем бывает, что не можем влюбиться в человека, которого глубоко уважаем и с которым близкие отношения были бы во всех смыслах предпочтительны. Это не означает, что состояние влюбленности не подвластно дисциплине.

Психиатры, например, часто влюбляются в своих пациентов (как и те – в психиатров), но, сознавая свою роль и свой долг перед пациентом, они обычно не допускают разрушения границ и находят в себе силы отречься от пациента как романтического объекта. При этом боль и страдания, обусловленные дисциплиной, бывают страшными. Но дисциплина и воля могут только контролировать ситуацию; они не могут создать ее. Мы можем выбирать, как реагировать на состояние влюбленности, но выбирать само это состояние нам не дано.

Влюбленность – это не расширение наших границ и пределов; это лишь частичное и временное разрушение их. Расширение пределов личности невозможно без усилий – влюбленность усилий не требует. Ленивые и недисциплинированные влюбляются столь же часто, как и энергичные и целеустремленные. После того как минует бесценный миг влюбленности и границы личности восстановятся, эта личность, возможно, избавится от иллюзий, но никакого расширения границ не произойдет. Если же границы расширяются, то, как правило, навсегда. Настоящая любовь – это опыт непрестанного саморасширения. Влюбленность этим свойством не обладает.

У влюбленности мало общего с сознательным, целенаправленным духовным развитием. Если мы и осознаем какую-либо цель, когда влюбляемся, то это разве что стремление покончить со своим одиночеством и, возможно, надежда закрепить эту победу бракосочетанием. Конечно же, у нас и в мыслях нет никакого духовного развития. И в самом деле, после того как мы влюбились – и пока еще не разлюбили, – мы чувствуем, что достигли вершины и нет ни возможности, ни потребности двигаться выше. Мы не ощущаем никакой нужды в развитии, нас вполне устраивает то, что есть. Наш дух починет в мире. Не видим мы какого-либо стремления к духовному развитию и со стороны нашего возлюбленного (возлюбленной). Наоборот, мы воспринимаем его (ее) как существо совершенное, и если и замечаем отдельные недостатки, то расцениваем их как маленькие причуды и милые эксцентричности, как некий дополнительный шарм, приправу к отношениям.

Если влюбленность – не любовь, то что же она тогда представляет собой, кроме временного частичного разрушения границ эго? Я не знаю. Однако сексуальная специфика явления заставляет предположить, что это генетически определенный инстинктивный компонент брачного поведения. Другими словами, временное падение границ эго, представляющее собой влюбленность, – это стереотипная реакция человеческого существа на некую совокупность внутренних сексуальных побуждений и внешних сексуальных стимулов; эта реакция повышает вероятность сексуального сближения и совокупления, то есть служит выживанию человеческого рода. Или, выражаясь еще прямее, влюбленность – это обман, трюк, который гены проделывают над нашим рассудком (в других случаях более сообразительным), чтобы одурачить нас и заманить в ловушку бракосочетания.

Довольно часто трюк не срабатывает – когда сексуальные побуждения и стимулы гомосексуальны или когда внешние факторы, такие, как родительский контроль, душевная болезнь, конфликтующие обязанности или зрелая самодисциплина, вмешиваются и предотвращают связь. Но, с другой стороны, без этого обмана, без этой иллюзорной и неизбежно временной (не будь временной, она потеряла бы свой смысл) регрессии к инфантильному всемогуществу и слиянию с любимым существом, многие из нас, пребывающие сегодня в законном – счастливом или несчастливом – браке, отступили бы в чистосердечном ужасе перед реальностью супружеского обета.